Nous avons parlé à la communauté D'Marge et avons reçu leurs suggestions sur ce qui est qualifié de comportement de branleur (c'est le «comportement de douchebag», pour ceux d'entre vous qui se sont joints à nous des États-Unis). Je dois admettre que j'ai été coupable de plusieurs de ces actes dans ma vie. Donc oui, techniquement, je suis aussi un branleur, mais j’accepte cela, je me suis corrigé et je vais maintenant montrer aux autres la lumière qui les guide.
1/20 Vous vous éloignez devant les restaurants et les cafés. C'est un de vos favoris personnels. Les gars qui disent au revoir à des amis et sautent dans leurs voitures et foncez exprès. Mate, nous savons que vous avez le pied droit et que vous savez conduire vite, mais cela ne fait que ressembler à une énorme cloche. Chill, rapide. 
2/20 Vous mettez à jour votre statut Facebook avec la nouvelle merde que vous avez achetée Love this. Si branlant. Les gars qui aiment annoncer au monde qu'ils viennent d'acheter quelque chose de nouveau et que tout le monde a besoin de le savoir. Si c'est cool, les gens vont le savoir de toute façon. Arrêtez de prendre des photos de votre carte d'embarquement en classe affaires, de votre nouveau scooter ou de votre Ferrari louée. 
3/20 Vous êtes sur Wikipedia et vous souhaitez que les gens le sachent À l'ère du numérique, certaines personnes possèdent des pages Wikipedia. Malheureusement, ils aiment aussi montrer leurs pages Wikipedia. Comme Fight Club, parler de votre page Wiki est non-non. Laissez aux trolls le soin de se mettre à jour en votre nom et appréciez le fait que les gens sachent que vous êtes ou non un personnage éminent. 
4/20 Vous ne téléchargez que des photos de vous et de vos poussins sur Facebook. Ce n'est pas une femme, mec. Ce sont des poussins et vous aimez renforcer votre preuve sociale en affichant combien vous en avez. Vous êtes probablement un photographe de boîte de nuit ou un sociopathe de la ville. Peut-être même les deux. 
5/20 Vous êtes inutilement fort et appréciez les plaisirs de votre pote quand vous les saluez. Celui-ci est écrit en jock devenu branleur. Vous manquez de tact et de sang-froid et vous voulez que tout le monde sache que votre formidable moi est arrivé. Gardez les cinq hauts pour les pistes de bowling et réduisez le volume sanglant. 
6/20 Tu parles à la troisième personne Quand les affaires vont bien Luc aime écrire sur son blog. Tu sais que Luc aime ça quand tu fais ça. Luc a besoin de faire caca. Luc espère que vous obtenez l'image. 
7/20 Vous êtes heureux de dire aux gens que vous rencontrez combien d'argent vous gagnez, que vous pouvez boire de l'alcool ou prendre des drogues. Soyons honnêtes: vous êtes génial et vous savez comment être plus génial que la plupart des gens. Vous allez dire à tout le monde à quel point vous y allez et que vous êtes plus qu'heureux d'être monté et ramené à l'eau. Gardez la merde pour parler devant le miroir. 
8/20 Vous êtes un peu ennuyeux lorsque vous rencontrez de nouvelles personnes détestez les animaux domestiques - des types que vous rencontrez et que vous rencontrez qui sont intentionnellement à l'écart, comme s'ils vous critiquaient. Votre comportement est noté et on vous dit bientôt que vous êtes un combattant. 
9/20 Vous aimez porter vos polos avec les cols sautés Vous avez raté le bus de la mode. Il est parti il y a dix ans. Plutôt que de porter un polo comme une personne normale, vous préféreriez faire éclater cette merde. Même si vous possédez un yacht de 100 pieds, cela n’est toujours pas acceptable. 
10/20 Johnnie Blue au bar Ne vous méprenez pas. Johnnie Walker Blue Label est génial, mais commander au bar puis informer tout le monde que vous venez de commander un «Johnnie Blue» est un coup de bite. Il en va de même pour les gars qui boivent SEULEMENT de Grey Goose. Laisse tomber, Kanye. (David Gandy est autorisé à commander Johnnie)