Vous avez donc acheté le tupperware et investi dans un compte Netflix commun. C'est mignon. Mais êtes-vous prêt à faire face aux réalités délicates d’emménager avec vos proches??
Bien sûr: il y a certains des avantages à voir l'amour de votre vie chaque jour, mais nous n'avons pas besoin de vous en parler; ce sont eux qui vous ont convaincu de co-signer le bail. Mais vivre ensemble ne veut pas dire que des factures réduites de moitié, des paresseux * wink wink * le dimanche et ne pas avoir à cuisiner tous les deux jours.
Il y a aussi des batailles dans la salle de bain, des horaires contradictoires, des textes agressifs passifs et un écart entre les tolérances au mess si grand que le clivage 'Sanders vs.Trump' ressemble à un cheveu coupé.
Et c'est avant même d'entrer dans l'étrange sh * t, qui sera différent pour chaque couple (ne vous inquiétez pas, nous allons vous donner quelques exemples juteux, juste pour faire bonne mesure). Donc, avant de vous accrocher à vos problèmes particuliers, voici les réalités embarrassantes auxquelles tout le monde doit faire face lorsqu'il emménage avec son partenaire.
«Le mariage est une question de compromis, elle voulait un chat, je ne voulais pas de chat, alors nous avons fait des compromis et nous avons eu un chat.» & # X1f923;
- jack james (@ jackjam76) 23 août 2018
Vous allez grandir lentement pour renvoyer leur goût dans les films
Partager un studio avec votre père et votre frère (si vous êtes un gars) ou votre mère et votre sœur (si vous êtes une fille) serait probablement un peu étrange. Mais au moins, cela ne prendrait pas six mois et vous réaliseriez que vous n'avez pas vu un film que vous aimiez depuis le début. À la différence des émissions de télé-réalité (et des feuilletons mélodramatiques espagnols), qui ne vous demanderont qu’un peu plus de 30 secondes, votre position sur le bon cinéma a tendance à vous suivre. Donc, assurez-vous que ~ bae ~ n'est pas opposé à un bon film d'action avant de signer la ligne pointillée (ou investissez dans un deuxième écran et une paire de bons écouteurs).
Mais vous pourriez (Pourrait) Devenez accro à leur émission de télévision préférée
Après un certain temps, ils vous épuiseront et, avant même que vous ne le sachiez, vous demanderez un récapitulatif des épisodes de ce que vous venez de manquer lorsque vous arrivez en retard du travail..
Vous vous battrez pour la vaisselle
Vous penseriez qu'emménager avec votre partenaire serait un jeu d'enfant comparé aux bagatelles de maison partagée qui se développent autour d'un évier de cuisine. Après tout, quand on ne vit qu’avec une autre personne, il est assez évident de savoir à qui en est le désastre, alors il serait prudent de supposer que la coutellerie froide est finie, pas vrai? Faux. Malheureusement, à cause de ce petit insecte embêtant dans notre système appelé «nature humaine», nous finissons par nous disputer à ce sujet de toute façon. Les démarreurs d'arguments populaires incluent:
- «Vos lasagnes congelées paresseuses et brûlées jusqu'au plateau prennent plus de temps à se laver que mes pâtes au pesto au basilic.»
- "Je le ferai demain."
- "J'ai oublié."
- "Vous êtes plus à la maison, alors vous devriez en faire plus" (à moins que vous aimiez les casseroles qui volent à la tête, vous devez absolument éviter cette situation, car votre partenaire mérite non seulement de profiter de sa journée de travail, mais aussi, à votre tour. vous serez reconnaissant de ne pas passer la moitié de la matinée à transformer vos doigts en pruneaux).
Vous serez paresseux à propos de rencontres
Bien; nous pourrions aller au cinéma et dépenser 60 $ pour rencontrer des adolescents qui viennent de découvrir Noisy French Kissing et les «détenteurs de cartes de membre» qui ont vu le film hier et nous indiquent ce qui va se passer après chaque scène, ou nous pourrions rester à la maison et diffuser la même chose gratuitement. Vous faites le calcul… Aussi: bien que de nombreux sites Web hystériques aient mis en garde contre le danger de «ne pas sortir avec des rendez-vous aussi souvent», nous dirions que c'est la qualité de la date qui compte, et non le lieu où vous la passez (en d'autres termes , si la télé est éteinte, c'est un rendez-vous!).
Vous vous entendrez aller aux toilettes
Vous vous retiendrez aussi longtemps que vous le pourrez, mais le moment viendra où, s'ils sont rentrés tôt à la maison et que vous êtes malchanceux, ou que vous (pardonnez le jeu de mots) arrêtez de donner un sh * t-votre partenaire entend quelque chose ressemblant à une fanfare noyée émanant de la salle de bain.
Vous aurez besoin de planifier une nuit anti-date
Oubliez les rendez-vous nocturnes. Lorsque vous vivez ensemble 24h / 24 et 7j / 7, il peut être utile de programmer du temps en solo. Oui: passer du temps ensemble est important aussi: mais ce n'est pas une réalité embarrassante (si c'est le cas, n'hésitez pas à l'ajouter à cette liste, puis allez repenser votre relation).
Les habitudes ennuyeuses finissent par devenir évidentes
Lorsque vous emménagez pour la première fois ensemble, vous vous retrouvez constamment sous tension, ne baissez jamais la garde, tenez à faire bonne impression, etc. etc. Finalement, après une dure journée de travail et une mauvaise nuit de sommeil, votre dépendance au whisky / vocabulaire étendu des explétives / le manque de patience pour le ronflement de votre partenaire deviendra trop clair.
Vous ne serez pas toujours à votre meilleur et pire en même temps
Nous sommes vendredi, vous venez d'écraser la liste des choses à faire cette semaine et vous ne pouvez plus attendre pour commander un flot incessant d'espresso Martini avec votre partenaire. Malheureusement, ils sont déprimés, stressés et ne veulent pas sortir car ils ont du travail le matin. C'est nul, mais bon: c'est à ça que servent les amis.
Vous voudrez l'attention à des moments différents
Vous êtes excité par votre liste de lecture épique (si vous le dites vous-même) 2Pac, rentrant du travail à la maison, prêt à aller au gymnase et à vous rincer la tête de chaque feuille de calcul Excel que vous avez regardée cette semaine. Entrez bae, qui est contrarié de ne pas l'avoir embrassé au revoir ce matin et qui souhaite passer un moment intense (pour ceux qui ne parlent pas «des mots qui étaient cool il y a cinq ans», n = profond et significatif). D'autre part, quand vous sont frappés d'une profonde émotion, votre partenaire sera probablement avec des partenaires, ni capable ni disposé à s'engager dans une longue saga de texte de paragraphe.
Vous aurez envie de malbouffe à des moments différents
La bataille des envies peut aller dans les deux sens. Soit l'individu «sans appétit» peut opposer son veto aux suggestions incessantes de UberEats et Ben n Jerry's de l'autre partenaire, ou le partenaire de «gros bâtard» (#guilty) peut convaincre le partenaire auparavant en bonne santé que «les beignets ne sont en réalité que du pain» si vous y réfléchissez, les frites ne sont que des pommes de terre… »
Vous passerez plus de temps ensemble, mais l'apprécierez moins
Avertissement: vous devriez essayer d'éviter cela. Mais la science a montré une plus grande exposition (et un accès plus facile que vous avez) à quelque chose (ou dans ce cas, à quelqu'un), moins vous l'appréciez (ou eux). Malheureusement, cela vous amène à écouter environ 50% des comptes rendus quotidiens de votre partenaire, à vous en soucier à environ 15% et à ne conserver que 5%. Le meilleur moyen d'éviter que cela se produise est de reconnaître l'inévitable et de faire un effort conscient pour vous montrer pourquoi vous vous êtes réunis (si vous ne pouvez vous permettre une retraite romantique et spontanée, préparez-leur des biscuits au chocolat). Alternativement: l'écoute fonctionne un régal…
Vous gagnez une réputation d'être AF feuilletée
Si l'un (ou les deux) d'entre vous est un introverti, vous pouvez vous retrouver avec la réputation de céder ou de partir tôt pour des événements sociaux. Heureusement, il existe une solution: aspirer et socialiser ~. Ou maintenir une vie sociale séparée et saine.
Vous vous battrez probablement pour de l'argent
Jusqu'à ce que vous obteniez un compte joint sur lequel vous déposez un montant égal chaque mois, vous aurez probablement des arguments en faveur de la petite monnaie pour vous permettre de rester en vie (merci à Energy Australia, Coles et Netflix). Le bon côté des choses, si vous n’avez pas (ou ne voulez pas) de compte joint, il n’est pas garanti que vous vous arrêtez aux arguments vraiment juste utiliser mon shampooing bio-ingénierie bio pour laver vos aisselles? ").