Au cours de nombreuses années, nous avons assisté à de nombreux progrès et jalons dans le monde de la mode masculine. Mais avec une grande responsabilité vient des atrocités vraiment spectaculaires.
Cela nous amène ainsi à une compilation légère des péchés à la mode et au style masculin les plus impardonnables jamais commis par un homme sans méfiance. Vous allez rire, vous allez grincer des dents et peut-être même verser une larme pour un frère tombé au combat. Et à partir d'aujourd'hui, vous connaîtrez également les crimes qu'aucun homme ne devrait jamais commettre.
La chemise intéressante
Entrez la chemise de vagin négligée de RDJ
Tu es intéressant, une chemise comme ça ne l'est pas. Les modèles (comme ceux-ci) devraient être réservés aux soldats SAS au plus profond de la jungle PNG. Si vous pensez avoir une place dans Operation Desert Schmuck, détrompez-vous. Ne soyez pas "épicé" avec votre choix de chemises, je suggère de prendre du recul et de coller avec des couleurs de base et des motifs fins. Ce sera quelque chose que votre fille (ou mec) VEUT porter le lendemain matin.
Mauvaises chaussures habillées
Tuez-le avec le feu
Choisir des chaussures peut être une tâche difficile, mais si vous pensez que négocier = bon, alors vous l’avez encore plus difficile. Les chaussures habillées pour hommes ne doivent pas ressembler à des pieds de chameaux, pas plus qu’elles doivent avoir un bout pointu. Prenez l'exemple ci-dessus - si vous pensez que c'est bon, je vous suggère de lire cet article. Vous comprendrez bientôt que les chaussures que les femmes remarquent ne viennent pas en paquets de trois..
Le collier de dent de requin
Surf's up mec. Non sérieusement
Si cool en 1991, même j'en ai eu un. J'avais l'habitude de le rock avec mes couleurs Cross / Happy Pants. Cette catégorie ne se limite pas aux colliers en dents de requin, mais à tous les dispositifs de suspension au cou inspirés de la nature ou inspirés de la nature. Si vous voulez porter des bijoux, gardez les choses très simples - ne portez pas de bijoux ou consultez un type nommé Johnny Ramli..
Chaussettes Blanches & Chaussures Noires
Une gaffe classique
Je ne devrais pas encore avoir à parler de ça, mais les gars n'écoutent pas. Que vous soyez pressé de faire l'happy hour ou de faire la queue pour un rôti à la broche, vous ne devriez jamais porter de chaussettes blanches avec un costume ou un jean et un pantalon noirs. C'est comme conduire en état d'ébriété, mais ne le faites pas. Obtenez un taxi, des chaussettes noires et soyez sérieux.
Costumes mal ajustés
Pas maintenant papa
Non, non et un peu plus non. Je me fiche de la marque de costume que vous achetez ou même s'il s'agit de votre père, vous devriez toujours avoir un costume sur mesure. Que vous soyez mince ou un peu corpulent, vous devez adopter la bonne forme. Rappelez-vous, un costume devrait vous faire sentir comme un roi.
Shit Underwear
Oui, non
Je ne peux pas dire que j'ai vu beaucoup de sous-vêtements dans ma vie, mais je sais que c'est là-bas. Si c'est sur Internet, les gens l'achètent. De plus, il est important de noter que les sous-vêtements ont une durée de conservation. Dès que vous voyez une légère usure, des taches ou une odeur funky, il est temps de les envoyer au grand sous-vêtement dans le ciel. Les sous-vêtements sont bon marché, alors investissez bien.
Speed Dealer Sunglasses
Regarde moi, je suis sur le point de faire quelque chose d'illégal
Peu importe combien de temps ils vont dans le continuum espace / temps, les gars continuent à les porter. Les marques Prada, Dior, D & G semblent être les pires contrevenants dans ces types de lunettes de soleil. Les gars qui les portent… n'allons pas là-bas. Il est temps de les laisser partir et d'investir dans des aviateurs.
Aller torse nu en public
Même si vous avez un corps sculpté par les dieux (RIP Zyzz), cela ne vous donne toujours pas le droit d'enlever votre chemise à chaque occasion publique. Les filles ou les garçons que vous pensez impressionner ne sont pas du genre à ramener à la maison pour rencontrer maman. La grande histoire de Barbe Bleue dit qu'il a gardé ses nombreuses épouses intriguées par son secret. Laissez votre poitrine être l'un d'entre eux.
Le trilby
À chaque carnaval du printemps, je vois des gars qui portent ces costumes avec leurs bonnets bizarres. Je suis donc affligée de savoir que vous DEVEZ avoir un chapeau pour entrer dans la mode des hommes sur le terrain. Quoi qu'il en soit, le trilby est juste un regard de merde. Si vous voulez porter un chapeau, allez au baseball ou au panama avec un costume beige. Ze avion, ze avion!
La barbiche
Tout comme Spock ou AJ des Backstreet Boys, vous méritez d'être téléporté dans un monde très éloigné, où vous ne pouvez faire de mal à rien. Les cheveux faciaux sont mieux gardés complets ou inexistants. Prenez des repères de l'homme le plus intéressant du monde, mais pas de Cletus.
Crocs
Lorsque vous mourrez et irez au paradis, vous remarquerez deux files d'attente aux portes perlées. Un pour les personnes qui portaient des Crocs et un pour ceux qui ne le portaient pas. Les Crocs sont nés de l'ennui et de l'excès de caoutchouc. Ils sont devenus un phénomène mondial pour les enfants, mais les adultes ont été aspirés. Apparemment, ils les fabriquent maintenant avec des doublures en peau de mouton. Brrrr.
Tatouage croix sud
Je suis tout pour le patriotisme, mais le tatouage en croix du sud est un symbole qui a une plus grande affinité avec les émeutes que Advance Australia Fair. Votez, payez vos impôts, combattez dans les guerres mais laissez le tatouage de la croix du sud en dehors.
Exercice Dans Leggings Fitness Sans Shorts
Cela me tue. Pourquoi les gars persistent à ne pas porter de shorts par-dessus leurs jambières de gymnastique, ça me dépasse. La dernière chose que tout le monde veut voir quand vous faites votre jogging dans le parc, c'est que quelqu'un vienne vers vous avec sa viande et ses deux légumes sautant dans les parages. Faites-nous une faveur et protégez-les.
Cols de chemise à l'extérieur du revers de la veste
Sauf si vous êtes Chad Reed ou si vous souhaitez obtenir un AVN Award, offrez-vous une faveur en achetant des chemises avec des cols qui restent à l'intérieur du revers de votre veste. Ce regard est un cadeau mort que vous êtes né dans une caravane ou au carnaval.
Le portefeuille surchargé
Un bon ami à moi a récemment sorti un portefeuille qui était plus bourré qu'une dinde de Noël. Je pris sur moi de lui acheter un joli portefeuille Ralph Lauren qui, je l'espérais, résoudrait ses problèmes. Les gros portefeuilles font de gros renflements aux mauvais endroits. Achetez un titulaire de carte de base et laissez votre abonnement Blockbuster à la maison.
Slip-Ons en toile
Celles-ci sont presque aussi mauvaises que Crocs mais ont une légère qualité réductrice dans la mesure où elles sont un cousin handicapé de l’Espadrille. La nouvelle vague de caleçons en toile voit les hommes faire un pas de plus sur la route de la médiocrité de la chaussure. Ces méchants spécimens sont mal faits, tombent en morceaux et deviennent si sales que les gens qui les portent sont sans abri.
T-shirts à imprimé épais
Ed Hardy est mort, vive le roi. Désolé, je veux dire la chapelle St douchebag. Les t-shirts avec des imprimés sur le devant sont passés de mode à environ 5 ans. Ils sont maintenant réservés aux joueurs de football qui commencent des marques de mode et à des parents éloignés qui persistent à vous acheter des cadeaux d'anniversaire pourris..
Jeans taille haute
À travers les âges, les hommes ont pris l’achat de jeans qui accentuent les hanches de leur homme. Ce qui est encore pire, c’est quand les hommes décident que le t-shirt complet et / ou le t-shirt est le moyen idéal de compléter leur jean spécial. Prochain arrêt, Wrong-town.
Le gros casque
Depuis quand être vu en public avec un casque MASSIVE est-il devenu cool? Voulez-vous vraiment que tout le monde sache que vous prenez la qualité de votre musique au sérieux? Pouvez-vous vraiment faire la différence quand même? Supprimez les gros écouteurs, vous n'êtes pas en studio et ils vous font ressembler à Micky Mouse.
Pantalon cargo pour hommes
Je remercie le bon seigneur que ces spécimens vils ne soient pas de saison, mais il reste encore des âmes folles qui osent les porter. Les pantalons cargo sont sans aucun doute l’un des pantins les plus odieux qu’un gars puisse porter. Ils sont volumineux, peu flatteurs et, à moins que vous ne soyez un soldat, ne sert à rien ou à rien..
Coureurs (pour la course) ou baskets Ratty avec votre costume
Nous n'avons jamais dit que bien paraître serait à l'aise, alors n'essayez pas d'enfreindre les règles en portant des chaussures de sport avec votre combinaison de travail. Le délinquant le plus courant de ce type de péché est le préposé de la ville. Trop souvent, nous voyons ces personnes «efficaces» revêtir une paire de Brooks et se diriger vers le tram ou le train. S'habiller pour tuer, ne pas écraser Ussain Bolt.
Mug Recharge Du Commun Latte A emporter
Je vais immédiatement énerver les environnementalistes avec ce péché, mais porter votre tasse de café au bureau pour obtenir votre café au lait matinal est un véritable choc. Repérés dans toute la ville, ces hommes voyagent souvent en meute pour ne pas les manquer. Aimez votre café au lait, mais laissez la tasse dans le bureau à côté du ficus et de l'affiche inspirante.
Le type de coupon
Avec tous les sites Web d'offres quotidiennes qui apparaissent, il n'est pas étonnant qu'il y ait une augmentation de ce comportement de qualité médiocre. Rien ne gâche un dîner chic comme celui qui paie avec un coupon. Conservez vos bons d'achat en ligne, où tout le monde peut s'accorder pour économiser 10% sur votre prochain achat. M. Porter achat est un dîner gagnant gagnant poulet.
Posséder et / ou exploiter une «tente de plage»
Rappelez-vous que ce péché est nul si vous avez des enfants! Si vous n'avez pas d'enfants et passez une journée à la plage dans votre tente de plage, détrompez-vous. Nous sommes tous pour le slip, slop et slap, mais se recroqueviller comme Hobbits dans une tente en plastique n'est pas la façon dont l'été devrait être passé.
Travestie T-shirts
Rien ne brûle aussi profondément que des mecs qui défilent avec des t-shirts de la marque Travesty. Nous avons un phénomène culturel ici en Australie des joueurs de football / AFL qui sont souvent vus dans cette marque. Les observations récentes m'amènent à penser qu'elles sont souvent achetées par des copines inconscientes. Quoi qu’il en soit, ils restent un non non même si votre frêle tante Mavis l’a acheté pour vous..
Le job stopper
Non content de vos 15 tatouages, vous décidez qu'il est temps d'en ajouter un «où tout le monde peut vraiment le voir». Le Job Stopper est le terme donné à un tatouage sur une zone de votre corps qui garantit que tout futur employeur ou partenaire potentiel remettra en question votre santé mentale. Nous ne sommes pas contre les tatouages - pour certaines personnes, ils se réconcilient avec une voix qui couine (DB) - mais si vous voulez les avoir, essayez d'être un peu sous couverture.
Sacs de messager Crumpler
Les sacs de messager Crumpler étaient froids au tournant du siècle. Plus maintenant. Autrefois conçu pour les hommes audacieux qui parcourent la ville en tant que coureurs cyclistes, les Crumpler se sont infiltrés dans les penderies et le répertoire de travail de nombreux hommes. Il est temps d'abandonner le look messager et d'investir dans quelque chose de très chic, comme un sac Want Les Essentiels. Conseils chapeau à Adrian Fernand.
La brigade du cordon
Vous travaillez fort, allant de réunion en réunion et vous devez ouvrir les portes à la manière d'un patron… Nous suggérons d'ouvrir les portes à la manière d'un chef infiltré. Garder votre passe d'accès (ou vos clés) autour de votre cou est un non non. La même chose vaut pour les élastiques que vous gardez à votre ceinture. Lorsque vous n’êtes pas au bureau, gardez votre lanière et votre passe d’accès dans votre poche et utilisez-les UNIQUEMENT en cas d’urgence, comme des incendies, des ouragans et une guerre nucléaire totale..
Les chaussures
Dieu sait pourquoi de telles choses abominables ont été inventées. Comme s'il n'y avait pas déjà assez de chaussures laides sur le marché. On voit souvent ces spécimens frappés dans le gymnase local chez des gars qui s'entraînent pour un rôle dans Spiderschmuck 3D. Comme les drogues, il suffit de dire non.
Jeans Dans Le Gym
Sur le sujet de la gym, rien ne me brûle comme le gars qui porte son jean pour une séance d'entraînement. Alors que le denim est connu pour sa durabilité et son style, il ne se donne pas le droit d'entrer dans la "maison des poids" sacrée. Ce qui est encore pire, c'est le phénomène des jeans coupés qui déferle sur la société. Rappelez-vous que D est pour le denim et que le denim appartient à la disco.Pouvez-vous croire que nous en sommes déjà à notre quatrième édition des péchés de style et de mode des hommes D'Marge? Il semble que chaque année, nous continuons à découvrir les faux pas de la mode masculine qui nous font taire. Nous avons préparé cette liste en nous basant sur les commentaires de la communauté D'Marge et sur nos propres opinions justes. Ensemble, ils forment une liste impressionnante. Profitez de la quatrième partie.
Zuckerberg Sandals
Quelque chose est arrivé ce week-end. J'ai vu trois paires de ces sandales sur des hommes se promenant dans Melbourne. Clairement, il y a eu une vente de feu Adidas et les hommes ont ramassé quelques paires. Ces sandales sont hideuses. Si vous les possédez, brûlez-les. Si vous voyez Zuckerberg, brûlez le sien aussi!
Chaussettes de travail noires pour entraînement de course / gymnase
Voici le gars qui pense qu'il tue deux oiseaux avec une pierre. Vos chaussettes de travail noires ont peut-être déjà porté 8 heures, mais cela ne leur donne PAS le droit de courir avec vous. Emportez une paire supplémentaire de chaussettes blanches et arrêtez de vous sentir si paresseux (et comme papa).
T-shirt caché dans un jean
À moins que vous ne soyez Marlon Brando, évitez de glisser votre t-shirt dans votre jean. Nous voyons ce phénomène se produire la plupart des vendredis dans le monde de l'entreprise. Laissez votre t-shirt non plié et portez un blazer bien coupé par-dessus - vous aurez l'air beaucoup plus moderne et cool.
Chemise noire, cravate blanche
Vu le plus souvent lors de mariages bogan et de l'industrie informatique, le combo chemise noire / cravate blanche est souvent accompagné d'un costume mal ajusté et de fausses lunettes de soleil D & G. Les chemises noires en général ne devraient jamais être portées qu'avec des cravates noires ou avec un col ouvert. Gardez l'ambiance de gangster pour votre prochaine soirée d'habillage.
Ceintures & Bretelles / Jarretelles
Je meurs. Le gérant d’un restaurant chinois local balance toujours sa ceinture Hermès et ses bretelles colorées. Choisissez l’un ou l’autre, mais ne les portez jamais ensemble. Même si vous possédez un restaurant chinois.
La chaussure effondrée
Les chaussures habillées sont appelées chaussures habillées pour une raison. Ils sont censés être propres, polis et ne pas s'effondrer. Les gars qui insistent pour porter des chaussures de ville longtemps après que les orteils se sont effondrés doivent prendre note. Il est temps de les échanger contre une nouvelle paire qui durera toute la distance.
Laisser des étiquettes sur votre costume
Vous connaissez ces petites étiquettes cools qui sont souvent cousues dans la manche de la combinaison? Oui, bien, ceux-ci doivent être enlevés avant de porter la combinaison, Einstein. J'ai interviewé de nombreux candidats qui ne connaissent pas cette règle. Rappelez-vous ceci. Cela évitera beaucoup d'embarras.
Fermier tans
Rien ne dit que vous êtes arrivé comme une bonne vieille dose de coup de soleil australien, le plus courant étant la variété lorsque les t-shirts ou les maillots sont portés trop souvent. Les péchés de coup de soleil viennent aussi dans des variétés telles que le populaire le Raton laveur ou la Je me suis endormi sur le ventre coup de soleil. Couvre ou découvre, mais fais-le même, Steven.
Midriff mâle
Ce péché de style survient lorsque les hommes oublient que les t-shirts et les sèche-linge ne font pas bon ménage. Après un rétrécissement considérable, les hommes continuent de porter le t-shirt qui montre finalement leur ventre comme une adolescente. Cela signifie une exposition de duvet de nombril, des pertes, du gros ventre blanc et peut-être un paquet de 6 occasionnel. Achetez de nouveaux t-shirts et gardez votre instinct couvert.
Le Vee Profond
Enfin, nous avons le t-shirt à col en v profond. Autrefois un élément essentiel de la garde-robe de tout jeune homme, le deep v est maintenant strictement réservé aux voyous urbains et aux héros encrés. Il est temps d'abandonner le v profond et d'investir dans des encolures dégagées ou vives qui ne mettent pas autant en valeur votre Heavage.
Veste de sport en cuir
Pourquoi ceux-ci ont jamais été créés peste encore les scientifiques du monde entier. Le blazer en cuir est quelque chose que les hommes demandent lors d’un voyage à Bali. «Il y a un magasin de cuir, c'est un joli blazer en cuir, allez-m'en un!» Lorsqu'il est porté, il donne l'impression au district que votre chair de poule est sans limite et que vous possédez probablement des draps en satin noir. Tenir à l'écart.
Des boucles d'oreilles
Quand j'avais 16 ans, j'ai eu l'oreille percée et à ce jour je ne peux pas me débarrasser du trou. À cause de cela, plusieurs nuits sans sommeil ont été passées. Nous ne nous soucions pas de savoir si vous êtes Lewis Hamilton ou Jack Sparrow, la boucle d'oreille doit rester dans les années 80 avec des slap band, un pantalon joyeux et Molly Ringwald… et peut-être Corey Feldman..
Chaussures à bouts carrés
Tu te souviens de la dernière fois que tu as fait les magasins et que tu es sorti avec 2 paires de chaussures de ville? Maintenant, entrez dans votre machine à remonter le temps, reculez de 18 mois et donnez-vous une gifle. Il faut brûler les chaussures de ville à bout carré et faire de nouveaux investissements.
Une voiture sale
C'est la date du jour, tu es superbe, elle a l'air mieux mais ta voiture est sale à l'intérieur et à l'extérieur. C'est seppuku 'mec cool'. Les voitures sales racontent au monde que vous avez des traces de dérapage sur vos sous-vêtements et du fromage de 6 semaines toujours au micro-ondes. Prenez l'habitude de laver vos roues régulièrement.
Journée de saut de jambe
Maintenant que la saison des festivals de musique est imminente, nous voyons les frères avec leurs cuisses de poulet en pleine force. Faites-vous une faveur: faites-vous des amis avec le rack accroupi. Vous serez mieux proportionné et ne soufflerez pas dans une forte brise.
UGG Boots
Ou des chaussures / bottes ou des sandales doublées de peau de mouton… Peut-être la pire invention depuis l'herpès, la botte Ugg est devenue le symbole international pour ceux qui n'ont pas le sens de la décence de s'unir. Ce type pense: "Je ne peux pas comprendre pourquoi elle m'a quitté." Nous pouvons, mon pote.
Cravates en soie brillantes
Il y a quelques années, j'ai participé à un discours publicitaire où notre chef en avait un. À ce jour, la couleur brûle encore mes rétines. Ces articles de péché disent au monde que vous ne savez rien de bien paraître dans la salle de réunion. Je vous supplie, si vous possédez ces derniers, brûlez-les. Brûlez les tous! (FYI - Ils sont très inflammables.) Et non, nous n'avons pas gagné le terrain.
Tuxedos loués
Rien ne va aussi mal qu'un smoking loué. Peut-être un drap de lit, mais c'est à peu près tout. Avec la montée en puissance d'ASOS, Topman et d'autres détaillants de la mode rapide, il n'y a plus aucune excuse pour louer un smoking. Un smoking devrait être un élément essentiel de la garde-robe de la plupart des hommes. Commencer à investir.
Utiliser des bâtons de selfie
Si nous pouvions retrouver le nom de ceux qui les ont inventés, nous les écorcerions. En tant qu’homme (hétéro ou homosexuel), posséder un tel objet devrait se voir avec un bon regard dur sur soi-même dans le miroir. Nourrir le phénomène de selfie, c'est comme nourrir la mouette dans le magasin Fish & Chip local. Personne ne gagne, branleur.
Monter à l'arrière des convertibles
Journée ensoleillée avec les garçons et les filles, et vous tirez la courte paille et devez monter sur la banquette arrière de la décapotable. Laissez-moi vous dire que JFK était la seule personne qui ait jamais été belle sur la banquette arrière d'une voiture décapotable, et nous savons tous ce qui lui est arrivé..
Porter un cahier Spirax
Sauf si vous êtes sur le point de terminer vos études ou de mener une sorte d'étude sur Mars avec Matt Damon, veuillez laisser le Spirax au travail. Sa couverture de grille jaune laide et sa tendance à rassembler des morceaux de papier dans sa spirale vous feront paraître bâclé dans et hors du bureau. Optez pour un moleskine noir ou marron classique associé à un stylo élégant au lieu de poindexter.
Maigres maillots
Ici, à D'Marge, nous suivons une règle simple: si votre maillot ne couvre pas vos mamelons, alors vous feriez probablement mieux de le laisser passer. Nous vivons dans un climat chaud, nous comprenons donc le besoin de confort, mais s'il n'y a qu'un morceau de tissu d'un millimètre d'épaisseur entre votre poitrine nue et en sueur et le reste du monde, est-il utile de porter un maillot, M. Total? Rappel?
Sac à dos avec un costume
Encore une fois, nous comprenons le besoin de commodité et le fait qu’une séance de gymnastique après le travail nécessite des bagages supplémentaires, mais vraiment? Un sac à dos encombrant, de la couleur d’un bleu électrique ou d’un rouge, portant la marque d’une salle de sport va faire perdre un peu plus à votre costume pointu. Le pire est d’annoncer au monde que vous frappez fort le tapis de course une fois par semaine au maximum. Essayez plutôt un sac de bowling en cuir chic ou un duffle, Rocky.
Porter tout blanc
Arrête de te moquer de toi. Vous ne sirotez pas de cocktails à la fête blanche des Hamptons, vous n'êtes pas non plus sur le point de couper un tapis dans Saturday Night Fever. Porter tout le blanc ne vous donnera pas seulement l’angoisse provoquée par la saleté et le vin rouge, mais vous aurez également l’air de vous prendre un peu trop au sérieux (pensez à KKK). À moins de canaliser votre Travolta intérieur, brisez le blanc avec différentes tonalités et textures.
Surabondance de bijoux
Il y a une distinction claire entre confiant et simplement fort. Les bons bijoux et accessoires peuvent apporter des touches subtiles qui associent parfaitement une tenue, mais cela ne signifie pas pour autant que vous deviez en porter toutes sortes à la fois. Nous soutenons les hommes portant des bijoux, mais le limitons au minimum. Optez pour une simple bague, un bracelet discret ou un collier.
Pantalons courts
Alors que la tendance des jeans skinny signifie que les mecs peuvent désormais s’en tirer avec toutes sortes de longueurs, si vous portez un jean ou un pantalon plus ample, rendez-vous service et assurez-vous que l’ourlet n’est pas trop court. Le pire? Un jean trop court associé à des baskets. Personne n'a besoin de voir ça.
Sales dentelles blanches
Une nouvelle paire de coups de pied? Cool. Lacets sales? Pas si cool. Vos lacets de baskets blancs doivent être soignés ainsi que le reste de vos chaussures. Vous pouvez les nettoyer en utilisant une brosse à dents et en les trempant à l'eau de javel.