Face à la réalité de leur propre mortalité, les hommes vont faire des choses amusantes pour convaincre le monde - ou, probablement plus exactement, eux-mêmes - que les meilleures années de leur vie ne sont pas terminées. L’un des moyens les plus populaires de cette frustration temporelle est l’achat de produits conçus pour un jeune homme de 21 ans infusé de testostérone et qui a encore de l’espoir. Et comment mieux entretenir les délires qu'avec, bien… du carburant… et de la puissance, de la fumée de pneu et une suspension épineuse. Je me sens déjà plus jeune.
Lotus Elise
Avec une carrosserie en fibre de verre, des bas de caisse qui exigent un coup de fouet et un espace suffisant pour accueillir confortablement 0,7 être humain moyen, la Lotus Elise pourrait bien être l’une des voitures les moins pratiques qui soient. Mais tu sais quoi? C'est fort. Pas seulement sur le plan sonore, bien que le moteur Toyota 2-ZZ mis au point par Lotus le soit, mais visuellement et même émotionnellement. Conçue pour faire une chose à la perfection, l’élise possède des prouesses en matière de gestion inégalées par presque tout. Voulez-vous aller jouer au golf? Espérons que votre passager accepte de tenir vos clubs. Ramasser des courses? J'espère que vous aimez les œufs brouillés. Driving the Elise dit au monde que rien de tout cela ne vous dérange. Tant mieux pour couvrir ton âme vieillissante.
Porsche 911
En allant complètement dans la direction opposée, la Porsche 911 pourrait réellement soyez la voiture parfaite pour votre crise de la quarantaine. La 911 montre que vous avez toujours cette étincelle amusante, vous appréciez le frisson de la vitesse et les dangers des courbes serrées, mais vous êtes assez vieux pour apprécier le style et la classe d'un véhicule raffiné et élégant. Son intérieur est somptueux et confortable et sa suspension ferme mais souple. De plus, une banquette arrière (pour les personnes que vous n'aimez pas) et une vraie chaussure, même au mauvais endroit, signifie que c'est pratique. Ou du moins, il vous permet de faire valoir son sens pratique auprès de vos amis et de vos proches. Est-ce une voiture de sport ou une voiture de luxe? La 911 vous permet d'avoir les deux.
Holden HSV Clubsport
C'est une voiture familiale. Il est doté de quatre portes, d'un coffre massif et de nombreuses fonctions de sécurité pour protéger la femme et les enfants du danger. C'est pratique! Même si vous avez un bon ajustement et une bonne finition, il n’est pas nécessaire de gaspiller de l’argent pour des pièces d’équipement que l’utilisateur n’a pas vraiment besoin. Il parvient à être confortable, voire luxueux, sans être excessif. C'est prudent! Le moteur GM LS3 est fiable et peu coûteux à entretenir. Cela nous sortira d'une situation difficile! Un châssis équilibré et 317 kW signifie que nous pouvons manœuvrer et éviter tout obstacle qui nous arrive. Je pense juste aux enfants, vraiment. Mon chéri? C'est pour les enfants! je le jure!
Audi TT
Celle-ci, comme la Porsche, a l’air digne d’être allemande et non pas une Volkswagen (à condition de ne pas lire trop loin dans ce que les autres voitures partagent la plate-forme). Donc, dès le départ, vous cachez bien votre crise de la quarantaine. Mais pas trop bien. Bien que n'étant pas aussi petit que le Lotus, vous ne porterez toujours pas le TT lors de votre prochain voyage à la quincaillerie. Deux portes et une banquette arrière inutilisable portent cette voiture qui annonce «Je suis un jouet». Ah, mais quel jouet. Optez pour la variante TT RS, et vous obtenez un moteur turbo à 5 cylindres, rappelant les voitures de course Quattro de la décennie précédente.
Hummer
Certains peuvent être dans le déni de leurs crises. D'autres, pas tellement. Le Hummer est pour ce dernier. Il n'y a vraiment pas moyen d'y échapper avec celui-ci. Avec d’autres voitures, vous pouvez citer leurs chiffres de performance, leur style, ou tout autre nombre de points attrayants comme motif plausible de l’achat. A quoi sert le Hummer? Hors route? Pas tellement. Pratique? Je vais prendre la Land Rover pour les deux. Non, le point fort du Hummer est que peu importe où vous le conduisez, soyez assuré que les gens vous regardent. En juger. Mais dire au monde que vous ne vous souciez pas de ce qu'ils pensent pourrait être la façon dont vous gérez l'âge moyen, et je ne peux pas en discuter.
Mazda MX5
Le MX5 est très similaire au Hummer. Pas vraiment. Laisse-moi expliquer. À moins que vous ne soyez une femme séduisante d'une vingtaine d'années ou le coiffeur que les naysayers de cette voiture adorent plaisanter, vous êtes jugé. Si vous pouvez vous en sortir, la petite Mazda est tout à fait sensée pour quelqu'un qui vient de prendre conscience de sa mort imminente. Assez bon marché pour posséder une deuxième voiture, vous pouvez avoir votre crise et la manger aussi. Sans être particulièrement puissant ni agressif, le MX5 regorge toujours plus de fonctions amusantes et de manipulation que tout autre produit de sa gamme de prix. Laisse-les juger.
Chrysler 300c
Vous êtes un homme d'affaires important. Imaginez toutes les affaires importantes que vous pouvez mener avec 16,3 pieds cubes d'espace de chargement. Utilisez le couplage Bluetooth pour appeler votre secrétaire sur le chemin de l’aéroport et envoyez-lui des documents commerciaux importants par fax à Hong Kong. Très bien, vous n’avez peut-être pas gravi l’échelle aussi loin que vous le souhaitez, mais on vous dit de vous habiller pour le poste que vous voulez, pas celui que vous avez. Donc, comme si votre costume était bien ajusté par un professionnel, le 300c n’est peut-être pas une si mauvaise idée. Cela donne certainement une impression de gravité et pourrait bien être la chose dont vous avez besoin pour aller où vous voulez aller (jeu de mots voulu). Et n'oublions pas: c'est la voiture que Heisenberg a choisi de conduire.
Caterham Super 7
Tu te souviens de l'Elise? Multipliez-le par le nombre d '«années amusantes» qu'il vous reste et vous obtenez la Caterham Super 7. Cette voiture est le strict minimum, à l'exception des performances. Vous n’avez pas de toit, une excuse pitoyable pour les portes, et le chauffage n’est qu’une option. Les morceaux de tôle qu’il prétend être une carrosserie en font juste assez pour couvrir les innommables, et rien de plus. Il pèse moins de 1200lbs. Ainsi, pendant que vous êtes en train de casser la physique avec les capacités de cette voiture, vous pouvez simplement oublier la raison pour laquelle vous l'avez achetée. Ce qui, de manière réaliste, est probablement la raison pour laquelle vous l'avez acheté en premier lieu: pour échapper à la réalité pendant un moment et ne vivre que pour l'instant. Voiture de crise parfaite? Absolument.