Ah, Noël Un temps de gaieté, de paix, d'amour, de joie, de générosité et… d'absolutisme.
Bien que le véritable esprit de Noël recouvre la plupart de nos cœurs à cette époque de l’année, il existe des personnes qui persistent à être nuisibles. En fait, Noël est le moment idéal pour que les secousses se préparent au jeu Grinchy. Avec autant de pressions et d'obligations pesant sur les gens pendant les vacances, tout le monde est prêt et est prêt pour une dépression nerveuse totale si le bon saisonnier Scrooge le lui demande..
Connaissez-vous l'un de ces délinquants de Noël? Sont vous une? Rappelle-toi des 12 secousses de Noël et jure devant le Père Noël, tu ne gagneras pas ta place sur la liste des cochonnes cette année.
# 1 Le présent oublie
Tu connais ce gars. Vous avez peut-être même été ce gars. Il attend jusqu'à la dernière seconde pour aller chercher des cadeaux (s'il le fait du tout), ce qui signifie généralement s'arrêter dans un 7-11 sur le chemin de la fête de Noël. Parce que ce que les nièces et les neveux veulent vraiment cette année, ce sont des porte-clés avec lampe de poche et un pot Slurpee. Alternativement, il achète tardivement de la merde chère que personne ne veut compenser pour son idiotie antérieure. D'une certaine manière, le pot Slurpee sonnait mieux.
# 2 la grande nuit avant mec
La première étape consiste à admettre que vous avez un problème, alors… ouais, je suis ici. Mais cela ne le rend pas ok. Cet homme décide que la nuit précédant le grand dîner de famille est le moment idéal pour voir combien de gin il peut boire en une seule séance. Il rentre chez lui, réussit à peine à faire la sieste et à se vêtir à temps pour le grand rassemblement, et passe tout le temps à le ronfler sur le canapé. La vie de la fête.
# 3 The Trop cool pour participer Guy
Peut-être que la seule chose pire que le gars qui ne peut involontairement pas participer aux festivités est ce crétin: le gars qui a délibérément refuse de participer parce qu'il pense que des chants et des biscuits de Noël sont sous lui. Il est très probablement trouvé en train de patauger dans un coin de la pièce, avec Avicii dans les écouteurs de son Beats by Dre. Priez pour un miracle de Noël et peut-être qu'un jour il sortira de son apathie.
# 4 Le mec Sleazy Office
Aucun poste ne serait complet sans cet homme, mais s'il vous plaît, par amour pour saint Nick, ne le laissez pas être vous. Le bureau pense qu'il fait son "meilleur travail" lors de la fête de Noël au bureau et ce sera un spectacle écoeurant pour tous les malheureux qui y participeront. Il peut sembler parfaitement normal le jour moyen, mais dès qu’il a quelques verres à boire, il est sur le point d’être traité pour harcèlement sexuel..
# 5 Le festif Enforcer
Limitez votre enthousiasme, s'il vous plaît. Cet arbre de Noël en forme humaine a porté sa joie de vacances à onze et attend de tous ceux qui l'entourent qu'il en fasse de même. Il est probablement le premier à suggérer une fête de chandail de vacances laide avec un concours qu'il sait il va gagner. Pouah. Va te faire foutre avec ton tricot au fromage, Festive Enforcer. Je vais vous étouffer quand vous vous évanouissez sur le lait de poule.
# 6 l'oncle ivre
L'oncle Kevin de Tennant Creek aime bien boire une gorgée et se mettre dans l'embarras avec tout le monde à la table. Rien ni personne n'est à l'abri de son attaque offensive. Attendez-vous à de nombreuses diatribes "Back in my day" et à des avertissements inquiétants sur "Les enfants ces jours-ci". Il est garanti qu'au moins un invité finira la nuit si en colère qu'il jure de ne jamais revenir. Malheureusement, cet invité n'est jamais l'oncle ivre.
# 7 le patron radin
Ce n'est pas que le club de la gelée du mois ne sonne pas délicieux, mais au moins aller pour le club de la gelée du mois et le bonus de Noël. Il n'y a aucune excuse pour pomper vos employés pendant 12 mois de dur labeur, seulement pour reconnaître leurs efforts en fin d'année avec une carte de vœux décapante que vous n'avez même pas la peine de signer. Si vous avez besoin de vous rappeler à quel point cette décision épouvantable peut mal tourner, il est temps de regarder de nouveau National Lampoon's Christmas Vacation.
# 8 Le donateur présent nécessiteux
L'ego est une chose fragile, mais à Noël, il est temps de l'abandonner. Donner ne concerne pas vous et votre besoin infantile de validation constante. Peut-être qu'ils aiment votre cadeau. Peut-être qu'ils détestent votre cadeau. Quoi qu’il en soit, il n’ya aucune excuse pour les harceler de vous dire ce qu’ils en pensent. C’est un monde nihiliste et incertain et il va falloir vous y habituer. Buvez-vous dans une stupeur de lait de poule si c'est ce qu'il faut pour garder votre piège fermé.
# 9 Le gazon ingrat
D'autre part, il n'y a aucune excuse pour ce gars non plus. Il est difficile pour la journée d’être joyeuse et brillante quand ce crétin raconte tout le monde pour ses cadeaux décevants. J'ai été coupable de celui-ci, désolé, pas désolé. Sous-vêtements? Bougies? Non, je n'en veux pas, et je n'ai aucun problème à vous dire à quel point je n'aime pas vos cadeaux et vous..
# 10 Le type inutile
Celui-ci n'est pas là pour aider, il est juste là pour bien paraître. Et par "fière allure", je veux dire "asseyez-vous sur son mec pendant que les autres l'attendent pieds et poings". vous êtes ravi de faire vos valises à la fin de la saison et de ne pas être revu avant 12 mois. Au moins, le bazar laisse derrière lui est brillant.
# 11 Le parent étrange
Cela fait 5 ans que vous les avez vus. Ils disent que tu as grandi. Vous avez pas. Ils ont juste rétréci. Oui, toute la famille pense être un parasite sexuel. Faut-il en dire plus?
# 12 Le Brat Spoiled
Il a le vélo, il a le Jet Hopper, et tout ce qu'il veut, c'est vous casser les couilles pour plus de cadeaux. Le Spoiled Brat est un mauvais dingue du premier degré qui ne mérite rien de plus que de se faire jeter dans un vide-ordures par un troupeau d’écureuils dressés. Mais, sauf que, une journée passée à l'extérieur avec Hugo le chien devrait faire l'affaire.