Le célibataire moderne, ou le loup installé, a toujours ses bases couvertes.
De ses choix de chaussettes à son goût dans l'eau de cologne, en passant par ses sous-vêtements, il sait que les détails comptent. Il sait choisir les caleçons plutôt que les boxeurs, et il connaît très certainement les pièges d'être pris au dépourvu (littéralement) avec des sous-vêtements de dernier recours..
Ensuite, il y a le reste d'entre vous, les bêtas et les omégas mémorables, qui préfèrent un style plus fantaisiste - celui qui se reflète invariablement dans vos sous-vêtements. Curieux de savoir ce que vos sous-vêtements disent de vous? Découvrons-le.
G-String
Vous êtes un gars effronté, vous
Puisque nous attendons tous celui-ci, éliminons le suspense et commençons par les bonnes choses. Maintenant, que pouvons-nous dire à propos du porteur de string??
En termes pragmatiques, vous êtes probablement un homme gigolo avec une dépendance à la techno, qui passe beaucoup trop de temps à faire des squats et à prendre des selfies au visage baisé. Vous pourriez également embrasser votre magie intérieure Mike. Mais à moins que votre carrière ne repose réellement sur des bachelorettes ivres semi-violentes lors de la récupération de bachelorettes, il existe peu d'excuses valables pour ce choix de sous-vêtements..
Vous aimez vraiment, VRAIMENT aimez montrer vos fesses ou vous êtes juste un homme effronté, qui brûle de mille feux, avec un miroir au plafond. Ou vous êtes Borat. Non, le zohan!
Slips
L'homme primitif
Les mémoires disent que vous êtes un homme féminin, sensé et élégant. Vous êtes un alpha à part entière, ou à tout le moins, essayez de l'être et possédez beaucoup de bromances de qualité..
Tout comme vos goûts en matière de sous-vêtements flatteurs, vous recherchez l'excellence et le prestige dans de nombreux aspects de votre vie. Vous avez le meilleur de l'électronique, du décor et du plan-repas les lundis et mercredis. Vous partagez même ces repas dans de petits contenants tupperware pour la semaine.
Globalement, vous fixez des normes élevées et attendez la même chose en retour (de votre mémoire).
Ambassadeur du groupe Calvin Klein
Yo dawg, vu mon équipe?
Vous êtes soit un mannequin, soit un mannequin en herbe qui consacre tous ses moments libres à Instagram - et toute sa journée au travail.
Vous suivez anxieusement vos goûts et les suivez de manière plus obsessionnelle qu’un joueur trollant sur les forums War Craft. Si vous étiez pris au piège sur une île déserte, vous choisiriez un bâton selfie au-dessus de l’eau. Vous continuez à négocier avec votre compagnie de téléphone pour obtenir de meilleurs plans de données, en partant du principe que vous êtes une célébrité sur Internet, forte de 300 abonnés - dont deux sont vos chiens et ont également Instagram..
Vous forcez votre petite amie à vous prendre en photo dans vos sous-vêtements Calvin Klein. Et bien que vous posiez avec désinvolture comme si c'était spontané, en réalité, vous la réprimandez pour avoir omis d'incliner son téléphone au bon angle. Après votre séance photo de trois heures, vous publiez une photo avec la légende, #bae #mademe..
Vous avez probablement même parfois pensé que vous feriez un bon photographe… mais pas avec Calvin Klein.
Boxeurs
Cool comme ton concombre
Il n'y a rien de très impressionnant chez les boxeurs. Ils nécessitent peu d'entretien et sont confortables, comme vous. Parce qu'à vos yeux, la mode est secondaire - à peu près tout le reste. Vos amis savent que vous n'êtes pas le loup le mieux habillé de la meute, mais vous êtes néanmoins toujours, pour la plupart, un homme plutôt sympathique..
Les boxeurs vous donnent cet appel de Dane Cook, charmant sans effort mais parfois odieux. Ce côté moins impressionnant comprend un sarcasme flagrant, un aménagement paysager non entretenu et la tentation occasionnelle de faire des bêtises aux jeunes hommes de Grand Theft Auto..
En fin de compte, cela ne vous dérange pas que vos boxeurs ne soient pas le choix le plus sexy en sous-vêtements, car vous savez que vous êtes génial. Cependant, vous consommez toujours des Cheerios pour le petit-déjeuner et secrètement, comme lorsque votre mère remplissait votre réfrigérateur de plats cuisinés à la maison… «Ma, le pain de viande!
L'équipage du commando
Certains hommes veulent juste regarder le monde brûler
Au lieu d’opter pour des sous-vêtements simples et pratiques, vous avez décidé d’aller dans le cul. Explicite? Amusons-nous sans se soucier.
Votre réticence à habiller correctement votre derrière nu vous suggère de mépriser les achats, et probablement la plupart des humains. Vous avez un entrejambe en sueur? Aucun problème! Une déviation pour les dames? Elle va s'en occuper. Il y a un sentiment déplacé de droitier qui fait en sorte que le monde accepte toutes les choses bizarres que vous faites..
Vous en savez aussi trop sur les OVNIS et les Illuminati.
Le mec à l'envers
Si vous devez demander…
Il y a très peu de gars qui enfilent leurs sous-vêtements, surtout parce que c'est étrange. Et il est difficile de dire si vous êtes trop paresseux pour faire la lessive ou si vous êtes juste responsable envers l'environnement.
Parfois, lors de raccordements, vous deviez justifier votre passion pour la réduction de votre empreinte écologique. Ouaip.
Donc, vous êtes probablement juste un hippie végétalien qui compose et tout ce jazz. Avec l'approche inversée, vous devez non seulement acheter moins de sous-vêtements, qui est probablement du coton biologique, mais vous économisez sur l'hydroélectricité, car vous croyez qu'une vie excessive est pour les snobs des classes supérieures..
Ironiquement, cependant, vous êtes né dans la richesse et élevé par votre femme de ménage, ce qui est la véritable raison pour laquelle vous refusez maintenant de faire votre propre lessive.
Oh, et vous avez un blog sur les éléphants en voie de disparition au Nigeria. Et vous écrivez en portant vos sous-vêtements à l'envers.
Le mec de rembourrage intégré
Être meilleur que le cul-de-mère
Les gars qui cherchent à afficher un mégot juteux ont faim d'amour - le genre pervers. Et vous secrètement adorer se faire vérifier par derrière.
Parfois, vous vous sentez un peu seul. Pour passer le temps, vous êtes le fier propriétaire d'un abonnement premium à Porn Hub, que vous regardez parmi vos objets de collection Star Wars, et vous apprenez à parler dothraki, principalement parce que vous parlez déjà couramment le Haut Valyrian..
Les seuls inconvénients de vos sous-vêtements matelassés sont les réactions surprises qui peuvent découler de la réduction de votre taille de butin. Heureusement, c'est à ce moment-là que vous apportez des renforts: des compétences étonnantes en préliminaires… et un sabre laser vibrant.
Le mec du paquet push-up
Mes yeux sont là en haut
Si votre jonque n'a pas assez de présence sur scène, vous lui donnez plus de caractère. Pensez-y comme une approche de la séduction «tous yeux rivés sur moi», qui se concentre principalement sur votre entrejambe.
Puisque vous vous sentez mieux lorsque vous avez l'air costaud et bien doté, vous pouvez très bien être un meathead.
Dans ce cas, votre vie a pris un nouveau sens lorsque la Jersey Shore a été diffusée, vous apprenant à chasser les femmes dont les noms sont aussi ambigus que la taille de votre pénis. Tu fais toujours «gym, bronzage, lessive» dans cet ordre, mais tu ne le dis à personne parce que tu sais que c'est nul.
Gars de sous-vêtements de compression
Ne jamais sauter le jour jambe
Pour vous, la vie active n'est pas un passe-temps, c'est un mode de vie. En portant des shorts de compression, vous pouvez aller courir ou faire du vélo sans avoir à ré-engrener vos sous-vêtements. Ainsi, au lieu de jongler avec différents styles de sous-vêtements tout au long de la semaine, vous restez simple: un short de compression tous les jours et, si vous êtes chanceux, un slip le soir de la date..
Vous savez que les shorts de compression sont idéaux pour donner à vos muscles une récupération optimale. En retour, les sous-vêtements ordinaires donnent l'impression d'être une perte de temps et de grandeur.
Vous éviterez également le sexe plus tôt qu'un jour d'entraînement… en général.
Le Vintage Holey Hoarder
Il est temps d'y renoncer
Maman, ma chérie, t'a acheté un paquet de 10 sous-vêtements de Costco il y a un milliard d'années et, jusqu'à ta mort, ils seront les seuls que tu auras. En fait, pas avant de mourir; votre volonté demande que vous soyez enterré avec eux, et après de longues délibérations, vous vous imaginez un tombeau de pierre tombale le pousserait.
Donc, naturellement, au fil des ans, ces sous-vêtements ont vu beaucoup d’action. Nous parlons des travaux: le coton est à peine attaché à la ceinture, le tissu blanc s'est dégradé en un beige grisâtre peu recommandable et il y a quelques taches mystérieuses qui laissent, même vous, perplexe. Dans l’ensemble, ces sous-vêtements laissent une carte primitive des traces des hauts et des bas de votre vie - principalement des bas.
Mais vous ne vous séparerez pas de vos sous-vêtements troués et vieux. Pas parce que tu es sentimental, mais parce que tu ne pouvais pas donner deux conneries sur les sous-vêtements que tu portes.
Un petit coup de pouce pour le grand gars…
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