Nous aimons tous l'idée de trouver "The One". Nous l’imaginons (ou lui) de toutes sortes de manières: avec des cheveux blonds, intelligents, amusants et surtout bons avec un poteau vertical au milieu de la pièce. Quel que soit votre type, il existe quelques règles d'or pour vous aider à éviter un sinistre potentiel.
1. Sa mère est à quelques tranches d'un pain
Rien ne dit que courir pour les collines comme une belle-mère pour être qui est fou de chauve-souris. Les signes sûrs que le fromage a glissé du craquelin sont les suivants: 1. vous cogne pour vous dire que vous avez une fesse ferme, 2. frappe la bouteille (à 11h) et devient minable, 3. aime garder la santé mentale en soufflant un spliff quotidien.
2. Elle ne croit pas à l'exercice
le «Je n'ai pas besoin de faire de l'exercice maintenant que j'ai un petit ami» tour. C'est une relation meurtrière de tout premier ordre qui va dans les deux sens. Les garçons et les filles doivent à leur partenaire de se soigner et de mener une vie saine. Alors, quand elle pense que courir au garde-manger pour obtenir une autre portion de glace est un exercice, alors il est temps pour vous d'aller courir… un long. (En ce moment, elle se demande ce que fait la fille ci-dessus)
3. aime se saouler et vous dire ce qu'elle vraiment pense à toi
Une fille qui boit est géniale, elle se laisse aller et s’amuse, mais une femme qui se fait bourrer et qui se moque à chaque occasion en vaut une pour la pile de déchets. Vous laisserez passer des plaisanteries subtiles les premières fois, mais cela deviendra bientôt un épisode de Jersey Shore..
4. Elle jure comme un marin
Il n’ya rien de mal à ce qu’il s’agisse de cusser et d’éventer, mais quand elle lâche la C-Bomb en disant Grace au dîner de Noël, il y a un problème. Si vous rêvez d'une vie où vous pourrez un jour rencontrer la reine, votre dernière amie aura besoin de la dernière minute'vieille taupe'.
5. Elle rêve de ne plus jamais avoir à travailler
Rien ne dit 'Vous allez être le gagne-pain' comme proclamer qu'elle ne peut pas attendre pour cesser de travailler et de se lever. Une fois qu'elle aura cessé de travailler, ses journées seront remplies de repas, de dodos et de harcèlements pour gagner plus d'argent. Recherchez l'ambition, pas la paresse. Nous recommandons un détour car cette rue à sens unique a des travaux routiers à long terme.
6. souffre de «syndrome de la poche profonde du bras court» chronique
Nous avons tous eu ce qui s'est passé. La facture arrive et elle a miraculeusement disparu pour se maquiller ou faire caca. Si cela se produit à la première date, cela se produira pour toujours. Rien ne dit courir comme une fille qui achète des vêtements sans poches. “Oi! Est-ce que cela vient sans poches?
7. Tu n'as rien en commun avec ses amies
Choisir quelqu'un avec des amis gentils, normaux et sociables est primordial. Qu'on le veuille ou non, ses amis seront coincés pour toujours, alors réfléchissez bien à la façon dont vous envisagez de vous asseoir à chaque occasion avec un sourire de merde sur votre visage ou tirez la corde maintenant..
8. Elle n'a aucun problème avec la nudité publique
La seule chose qui devrait être sacrée dans une relation est à quoi ressemblent les seins de votre petite amie. Vos amis ne devraient pas savoir, alors si elle est décidée à les fouetter lors de réunions sociales, vous saurez que votre journée est agitée.. (Accessoires à Wayne avec le short okanui jaune à l'arrière-plan)
9. pense que son anniversaire devrait être un jour férié
Nous aimons tous les fêtes mais rien de plus qu’elle pour son anniversaire. Elle commence par rejeter ces idées de cadeaux extravagantes OTT 6 mois avant, puis envisage de prendre plusieurs jours de congé pour pouvoir se lever du visage avec des amis que vous ne pouvez pas supporter..
10. Elle fume comme une cheminée
Même si c'est Gucci ou Chanel, personne n'aime embrasser un cendrier.
11. Elle est amie avec un ex petit ami
Le vieux truc de rester proche avec les ex petits amis. Certains gars ne s'en soucient pas (Le Duc) et d'autres (comme moi) pensent que c'est un non non. Si elle tombe en panne en parlant de combien elle lui manque, alors excusez-vous pour une pause dans la salle de bain, glissez-vous par la fenêtre et descendez par le tuyau d'évacuation pour retrouver la liberté..
12. Elle aime un festival EDM
C'est un type particulier de fille qui fréquente les festivals de musique de danse australiens. Ils aiment les pingas, les shorts et les muscles. Tenue de choix? Justaucorps à taille visible, short en jean et couronne de fleurs. Elle aime s'amuser mais risque de vous épuiser à cause de la consommation excessive de drogue et du mauvais goût de la musique. Elle est à éviter l'été.
13. Elle apparaît comme par magie dans votre salle de sport
'Oh hey! Que fais-tu ici?' La seule femme à éviter a stratégiquement compris le moment où vous vous entraînez et compte y être tous les jours jusqu'à la fin des temps. Vous pouvez changer de salle de sport ou simplement vous cacher dans les toilettes jusqu'à la fermeture.
14. elle n'aime pas les chiens
Qui n'aime pas les chiens? C'est juste bizarre. Lorsque vous voyez un chien, suggérez-lui de monter et de dire bonjour. Si elle le fait, elle est gardienne. Si ce n'est pas le cas, suggérez-lui de passer au 7-Eleven pour un peu de lait et de courir dans l'autre sens.
15. Elle a un mauvais goût dans les chaussures et les sacs à main
En tant que magnifique bâtard et adepte de D'Marge, il vous incombe de choisir une partenaire qui comprend la différence entre les chaussures Kumfs et Christian Louboutin. La même chose vaut pour les sacs à main. Si elle arrive avec un embrayage en plastique blanc, alors vous savez que c'est fini avant même d'avoir commencé.
16. Elle publie des citations inspirantes sur les médias sociaux
Non contente de vivre dans la vie et de régler les problèmes de manière agressive et passive comme une personne normale, elle choisit de perdre son temps à poster des citations dont personne ne se fout complètement. Si vous n'aimez pas ces citations, elle vous accusera instantanément d'être un communiste et tentera de vous pendre. #Blessed #Gratitude #Haters
17. Elle prend 24 à 48 heures pour répondre à un message texte
C'est drôle comme certaines femmes ont besoin d'être retirées chirurgicalement de leur smartphone, mais ont besoin de 24 heures pour répondre «haha, gentil». ou confirmez qu'elle vous a donné le coup. Souvent considéré comme un signe d'être trop vif, nous pensons qu'il ne s'agit que d'un signe de trop de mecs en mouvement.
18. elle vapes
«Il y a une femme de vapotage dont j'aime l'apparence», ne dit jamais. Il n’ya rien de pire qu’une fille débile qui échange son rouge à lèvres avec un e-ciggy et laisse un gros nuage de fumée partout où elle va. Si vous devez, optez pour l'original et sucez un buste pulmonaire à la place.
19. Elle poste BEAUCOUP de selfies (et ne ressemble en rien à la vie réelle)
La narcissique auto-gratifiante est bien vivante en 2015. Lorsque vous rencontrez une fille, donnez-lui un bref aperçu Instagram. Vous serez en mesure de comprendre beaucoup de choses sur ses amis, son mode de vie et son comportement en environ 30 secondes. Un couple de selfies, ça va (tout le monde a ses bons jours), mais lorsque chaque seconde publication est une moue de truite ou un selfie miroir, nous perdons progressivement tout intérêt. Pair dit selfie avec une citation inspirante et elle annonce pratiquement la folie.
20. elle possède des bottes Ugg
Ces créatures abominables n'ont pas leur place à l'intérieur ou à l'extérieur. Préparez-vous à ce que ces Uggs soient déclarés être uniquement destinés à l’intérieur. C'EST UN PIÈGE! Ils seront portés à l'extérieur, souvent et vous ne pouvez rien y faire. Le confort est, bien sûr, un facteur important dans le choix des chaussures, mais l’atrocité d’un Ugg est préférable pour les enfants mignons, ils sont vraiment les seuls à pouvoir les retirer..
21. elle est mentale
Enfin, mon préféré est peut-être la fille dont le fromage a glissé de son biscuit. Après le premier rendez-vous, elle prépare déjà un sac de voyage et si vous prenez plus de 3 minutes pour répondre à ses messages, elle ira dans tous les sens sur Liam Neeson, vous poursuivra, vous trouvera et elle vous tuera.