Bienvenue à la fin. La fin de la prime qui était autrefois le domaine de chaque jeune homme. Le seul problème maintenant? Vous en poussez quarante et êtes en quelque sorte devenu le dernier homme debout dans ce terrain de jeu jadis riche.
Soyons un peu plus précis. Votre équipe a grandi, ils sont attelés, ils sont attelés et certains commencent à avoir une progéniture d'apparence bizarre à un rythme alarmant. Votre flux Facebook est constamment rempli de «X est maintenant engagé avec Y» et de mises à jour toutes les heures de [insérer bébé mignon merde a fait aujourd'hui].
Rassembler les gars pour un rattrapage hebdomadaire comme au bon vieux temps? Tu peux oublier ça. Être le dernier homme debout ne signifie pas nécessairement qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez vous. Peut-être avez-vous pris le dicton «aller avec le courant» un peu trop littéralement. Peut-être que vous n'avez pas trouvé la bonne personne qui appréciera votre donjon pour sa décoration intérieure scandinave.
Quoi qu’il en soit, voici un guide de survie pour un loup solitaire lorsque votre escouade n’est plus.
Arrêtez de vous sentir désolé pour vous-même
Désolé pas désolé
Deux règles simples s'appliquent lorsque vous commencez à voir des signes indiquant que votre meute de loups commence à se détériorer plus rapidement que le visage de Donatella Versace. Un, ne soyez pas jaloux et deux, ne vous sentez pas désolé pour vous-même. Le mariage n'est pas une promotion d'emploi et il faut beaucoup de travail pour réussir avec la bonne personne.
Cela ne garantit pas un avenir fructueux (même si c'est l'intention) et ce n'est certainement pas pour ceux qui veulent juste le mettre à moitié, parce que tout le monde le fait. Si vous avez besoin de preuves, demandez à votre ami père nouvellement couronné s'il veut prendre un verre après le travail vendredi et voir sa réponse. Ce sera probablement un mélange de "Désolé, mec, je ne peux pas, je suis sur des devoirs d'enfants ..." et "Désolé, mec, je dois aider la femme à la maison ..."
Maintenant, répétez cela tous les vendredis pour les dix prochaines années. Pas à la hauteur? Ne soyez pas désolés pour vous-même et soyez heureux, vos anciens frères sont capables d'assumer une tâche si monumentale à laquelle vous n'êtes pas encore prêt à vous engager..
Rejoindre un culte
Les soirées Tupperware sont allumées
Ok peut-être pas un culte. Mais il y a cette nouvelle chose appelée Internet qui donne accès à certains des rassemblements les plus uniques du monde. Pensez à un club de cyclisme sur route, à un équipage d'escalade, à Hillsong, à des crossfitters, à un club de surf et à tout ce qui pique votre intérêt viril. C'est un moyen formidable de se faire de nouveaux amis qui ont une vie en dehors de la planification de mariage et des cocktails sans alcool pour bébés. Merci de ne pas rejoindre ISIS.
Faire des amis avec les personnes divorcées
Personnes les plus cool que vous rencontrerez jamais
En parlant de se faire des amis, les divorcés sont parmi les personnes les plus amusantes de la scène d'aujourd'hui. Une fois qu'ils ont franchi les premières étapes du deuil d'une relation, ils s'épanouissent apparemment en un être tout à fait nouveau plein d'enthousiasme et de soif de la vie avec une légère trace de folie..
Essentiellement, ils redécouvrent ce qu'ils aiment dans la vie à leur façon et c'est là qu'ils peuvent devenir certains de vos meilleurs amis sans le fardeau de continuer à bénéficier de l'allocation jeune. Sérieusement, ils sont généralement un peu plus enracinés contre les coups durs de la vie. Ils sont votre nouvelle équipe.
Revel dans le retard de papa Bod
Papa-bod retardé
Avons-nous vraiment besoin d'élaborer sur celui-ci? Nous avons déjà examiné comment habiller le père, mais la meilleure solution est la prévention. Et à moins que vous ne payiez un père hollywoodien pour gagner votre vie, il est probable que lorsque vous quitterez la meute de loups pour poursuivre une vie amoureuse et familiale, votre pack de six part également en randonnée. Admirez le fait que vous avez encore le temps de courir sans poussette et de vous rendre au gymnase pour être dans un état optimal.
Déménager dans une banlieue avec des données démographiques similaires
Frères d'autres mères
La plupart des gens qui voient leurs amis dépérir de leur pendaison habituelle ont tendance à rester au même endroit, criant sous leurs oreillers la nuit, se demandant où tout cela s'est mal passé. La solution est simple: déménagez dans une autre banlieue habitée par des personnes aux vues similaires, indépendantes, amicales, motivées et, plus important encore, célibataires. Pensez à des endroits comme New York, Bondi à Sydney ou St. Kilda à Melbourne en Australie ou ailleurs avec une scène sociale cool et vous vous retrouverez parmi de nouveaux amis en un rien de temps..
Ne pas se marier
Courez, imbéciles
Celui-ci est une évidence. La pire chose à faire est de céder à la pression exercée par les pairs simplement parce que c'est à la mode. Le mariage n'est pas un jeu de Super Mario et l'idée est de ne le faire qu'une fois. Dites donc à Svetlana que vous êtes désolé, mais vous ne pourrez pas l'emmener de Russie pour un peu de Spag Bol ce week-end. Ou tout autre week-end. Déjà.
Obtenez un chien
Jours de chien
Les chiens sont le moyen le plus rentable de remplacer une meute de loups en déclin par l’attention d’étrangers de passage, d’amis et de dates potentiels. Vous voulez un loup réel? Obtenez un husky. Tout le monde aime un husky. Il suffit de ne pas l'entraîner à tuer à la demande. Si vous optez pour un Daschund, appelez-le chorizo et vous êtes gagnant.
Ne laissez pas la mère 'vous présenter à un ami'
C'est un piège
Et enfin, peu importe quoi, faire ne pas laisse ma mère chérie dicter ta vie amoureuse. C'est une donnée qu'elle est plus désespérée de voir ses petits-enfants que vous à ce stade et qu'elle vous mettra en contact avec le second cousin de tante Mavis juste pour mener à bien cette mission..