Voyager seul est (littéralement) un monde de possibilités. Vol de dernière minute pour la Grèce? Pourquoi pas. Torrid une nuit? J'aimerais que cela se passe à la maison. Kebab tard dans la nuit? Ça ne me dérange pas si je le fais. Ménage à trois? Je n'ai aucune idée de ce que tu viens de dire, mais bien sûr…
Le seul problème avec les voyages en solo, c'est que malgré les choix incroyablement riches, les talents de flirt de la plupart des hommes laissent beaucoup à désirer. Bien sûr, nos légendes Instagram soigneusement préparées nous dépeignent comme des bâtards mondains, mais soyons honnêtes: nous sommes plus McLovin 'que Romeo (et combien de ces légendes ont été sous-traitées à des amis plus spirituels?).
Cela a été mis en exergue lorsque nous avons demandé à 40 000 adeptes Instagram ce qu’ils diraient si Emily Ratajkowski était célèbre pour son apparence perdue, son régime de beauté et son absence d’un entraîneur assis à côté d’eux en économie. Maintenant, bien sûr, vous attendez une variété de réponses. Mais ce à quoi nous ne nous attendions pas, de la part de notre commentariat habituellement articulé, c’était des lignes de relèvement allant d’ennuyeux:
"Pourquoi les sièges ressemblent-ils à des briques lego?"
Au délirant:
"Rien, elle venait me voir."
Pour arrogant:
«Bien sûr, je vais vous donner mon autographe. Aucun problème du tout."
À la chair de poule absurde:
«Tu es la plus belle femme que j'ai jamais vue de ma vie. Et je voudrais te dépouiller et te beurrer comme un pain miracle, te raser les aisselles et répandre le miel sur ton corps nu. Et pendant les deux semaines qui suivent, faites comme si j'étais un… ours affamé.
Aux cervidés:
"G'day chérie, tu vas manger ces noix?".
Pour occasionnel:
"Soz, est-ce que ça ne te dérange pas de me laisser passer pour que je puisse me rendre au shitter?"
À l'airain:
"Préférez-vous un cultivateur ou une douche?"
@emrata est assis à côté de vous dans l'économie. Quel est ton premier match? #Emily Ratajkowski
Un message partagé par D'Marge (@dmarge) le 1 août 2018 à 15h06 HAP.
Bien que nous ayons peut-être (probablement) dû réaliser l’idée de partager un trajet en avion (siège central maladroit "excusez-moi je dois aller aux toilettes" shuffle and all) avec Em Rata serait suffisant pour faire frire le cerveau de la plupart des hommes, il y en avait à moins quelques réponses prometteuses.
Certains pouvaient encore être améliorés, mais s'ils étaient associés à un charme désordonné, ils pourraient au moins susciter un sourire:
"Je ne sais toujours pas où il va atterrir cette chose."
D'autres contenaient de l'humour situationnel:
"Ciseaux de papier rock pour l'accoudoir?"
Le reste s'appuyait sur des insinuations:
"De la moutarde ou du ketchup?"
Et l'un a tenté de prédire l'avenir:
"Excuse-moi, mais c'est le siège de ma femme."
Et un autre était juste brutalement honnête:
«J'ouvrirais probablement avec« gfdgbkkh fdsghjjh Ché ghjbbjj », puis je me pisserais.
Comme tu étais.