Il est pardonné à un homme de cultiver un ou deux vices charmants, mais un mauvais comportement clair et sans excuse n’est un beau regard sur personne. Vos prédilections pour les voitures rapides, le bon vin et les belles femmes obtiennent un laissez-passer. Votre mépris flagrant des subtilités sociales ne.
Si vous êtes coupable de l'une de ces mauvaises habitudes, il est temps de vous mettre en forme.
Mauvaise posture
Trop d'heures consacrées à l'ordinateur sur Pornhub ont décimé votre posture. Non seulement affalé physiquement est mauvais pour votre corps, il envoie également les mauvais messages subconscients. Slouching suggère que vous êtes paresseux, peu sûr et faible. Si vous ne dites pas ces choses dans votre profil OkCupid, ne laissez pas votre corps les dire pour vous. Pensez-y: Gollum ou le Bossu de Notre-Dame ont-ils jamais eu la fille??
Envahir l'espace personnel d'un autre
C'est cool si vous aimez les câlins, mais gardez-les pour votre femme, votre petite amie ou votre petit ami. Il n'y a aucune raison de partager la chaleur du corps avec un étranger à moins d'être enterré sous une avalanche lors d'une expédition dans l'Arctique. En dehors de cela, respectez votre espace personnel et maintenez une distance confortable à tout moment. Cela vaut aussi pour l'étiquette des urinoirs, messieurs.
Crier comme une forme de communication
Tu te souviens quand ta mère t'a appris ta voix intérieure? Utilise le. Il est parfois acceptable de crier (événements sportifs, concerts, trouver le costume idéal à la vente, etc.). Dans toutes les autres situations, maintenez le volume à un niveau raisonnable. Les spectateurs innocents ne s'inquiètent pas du fait que vous ayez fait un trio la nuit dernière ou que votre petite amie ait finalement réussi à faire cette chose bizarre que vous vouliez essayer.
Regarder trop longtemps dans les yeux d'un étranger
Ce n'est pas un feuilleton. Vous ne participez pas au concours de regard le plus extrême du monde. Un contact visuel prolongé n’est ni confiant ni sexy, c’est déstabilisant. Sauf si vous êtes en conversation avec quelqu'un, vous ne devriez pas regarder dans ses yeux plus de 3 à 5 secondes. Aucune femme n'a jamais dit: «Regarde ce gars avec le regard terrifiant. J'aime la façon dont son œil se gonfle des orbites lorsqu'il me regarde. "
Toilettage dans les transports en commun
Je ne peux pas croire que je dois même dire cela. Sérieusement les gars, allez.
La fuite et partir
Voyez comment ils ont mis ces éviers et distributeurs de savon pratiques là-bas? Ils ne sont pas juste pour la décoration. Vos mains touchent vos vêtements chers. Vos mains se serrent pour sceller des accords commerciaux. Vos mains touchent votre visage et votre bouche (et si vous êtes chanceux, quelqu'un d'autre). S'il vous plaît, pour l'amour de Dolce & Gabbana, lavez-les après vous être soulagé.
L'homme se propage
Je vais me faire remarquer ici et dire que vos testicules n'ont pas la taille d'un ballon de football. Ce qui signifie qu'il n'y a aucune excuse pour écarter les jambes si largement dans les transports en commun que vous pourriez accueillir au moins 3 passagers supplémentaires entre eux. Gardez vos genoux bien fermés pour laisser plus de place aux autres. C'est la chose de gentilhomme à faire.
Le complexe 'Venez à Jésus'
Ne te force pas à faire comme si tu étais Tony Stark, à moins que tu ne sois réellement Tony Stark (dans ce cas, puis-je s'il-te-plaît faire un tour dans le costume? Assez s'il te plaît?). Il n’ya rien de pire qu’un homme qui accède à une position de pouvoir et qui en devient un imbécile absolu. Vos amis, votre famille et vos collègues n’existent pas pour vous servir. Les Minions ne sont mignons que dans les films pour enfants.
Rasage dans les cheveux
Je secoue la tête (sans modèle) à celui-ci. C’était peut-être mignon de retour à l’école, mais voyons les choses en face: même les gars de Animalerie eu le bon sens de ne pas le faire, et ils étaient un désordre. Obtenez-vous une entaille. Rasez le tout et allez complet Bruce Willis. Obtenez un tatouage si vous voulez des illustrations sur votre corps. S'il vous plaît, ne transformez pas vos cheveux en topiaire, sauf si votre coiffeur est Edward Scissorhands.
Going Commando
Certainement pas. Bien sûr, il est agréable d'aérer vos déchets de temps en temps, mais faites-le dans l'intimité de votre maison. Les spectateurs n'ont pas besoin de connaître votre statut de circoncision. Tu parles de ruiner les lignes de ton costume. Pas plus libre, libre ballin '(chanté sur l'air de Free Fallin', évidemment).