Dans mon esprit, il est associé à deux choses: rencontrer des acteurs dans des films de la vie (non tragique) et mon enfance.
Je garde de très bons souvenirs de mes parents qui l’ont suspendue pour leur fête de Noël annuelle et de ce que j’ai par la suite tenté de tromper tout le monde dans la maison pour qu’elle reste avec moi. Un jeu amusant, bien sûr. Ma mère n'avait pas besoin de convaincre, mais mon frère cadet était un peu plus compliqué (pourquoi j'avais tellement chaud d'embrasser mon frère est une histoire pour mon thérapeute). Selon elle, ma technique était simple mais efficace. Je lui disais qu'il y avait des bonbons dans le salon et quand il courait avidement pour le dévorer, je le bloquais dans la porte et en posais un gros sur sa joue alors qu'il essayait de s'enfuir. («Vous appartenez à moi maintenant!», C’est ce que j’ai imaginé crier, mais personne ne peut le confirmer.)
Plus de 20 ans plus tard, j'ai encore un petit trou en forme de feuille dans mon cœur qui ne peut être comblé que par cette plante toxique magique. Mon rédacteur en chef m'a alors demandé si je serais intéressé à apporter un drone de gui aux réunions de vacances, il n'y avait qu'une seule réponse. Le drone garde le gui effrayant, grossier et potentiellement passible de poursuites, tout en supprimant également toute source de hasard qui aurait poussé quelqu'un par hasard à pousser quelqu'un sous les minuscules feuilles. Oui.
Mais où trouve-t-on même un drone de gui? Qui ferait une telle chose? Je me procure l'appareil volant à Hammacher Schlemmer - l'étonnant magasin de gadgets avec le nom impossible à épeler sans Google que vous ne connaissez que parce que vous étiez dans un avion dans les années 90. Selon leur site Web, le drone à gui "donnera une joie fantaisiste aux rassemblements des fêtes lorsqu'il est plané au-dessus de la tête des célébrants (nécessite six piles AA)."
La vidéo sur leur site devrait être visionnée pour toute l'humanité. Sérieusement, il suffit de supprimer notre éducation sexuelle inférieure et de la remplacer par cette vidéo et personne ne procréera plus jamais.
Regardez cette chose. Il suffit de regarder cette putain de chose.
Je ne peux pas m'en remettre! C'est comme une couronne d'épines, seulement plus grosse et lévitante comme si elle était possédée par le diable. Glorieux.
Avant d’assister à une fête, j’ai besoin de règles et de directives générales, car ce ne sont ni Sodome ni Gomorrhe: 1. Je dois avaler toute fierté et la piloter avec la confiance aveugle de votre frère frère en état d'ébriété. 2. Même si je vérifie une deuxième fois pour m'assurer que mon drone ne ressemble pas à celui qui a coupé un homme chez TGIF Fridays, je décide que je dois toujours le garder en sécurité et ne voler que le mien à l'extérieur. Pas de sang ne sera versé au nom d'une bouffée de vacances, mon ami. Une ligne a été tracée et je suis un héros.
Avant la première fête de la saison hivernale, mon mari / co-pilote et moi-même décidons de nous entraîner au drone. Malheureusement pour tous les participants à cette expérience, nous trouvons tous les deux qu'il est presque impossible de fonctionner.
Je pousse doucement la télécommande vers la gauche, le drone se met en orbite. Je pousse la télécommande très légèrement vers la droite, le drone zig zag en triangle. J'essaie de faire planer le drone, le drone s'écrase au sol. Comme mon petit ami universitaire (zing), il est à la fois trop sensible et pas du tout sensible. Aussi, comme mon petit ami de collège, cette merde est difficile difficile.
J'apprends vite que si jamais je veux maîtriser le drone, je dois m'entraîner comme [Guerres des étoiles spoiler] Luke Skywalker; vivant dans un marais et ne traînant qu'avec un Gremlin très sage. Est-ce que ça en vaut la peine? Peut-être, mais je ne le saurai jamais parce que je ne veux pratiquer que 10 minutes avant qu'il ne soit temps de frapper la première partie avec toutes les compétences que je possède déjà.
Et «frapper» est le verbe approprié, car lors de ma première fête de vacances, je frappais quelqu'un sur la tête presque immédiatement après l'activation du drone dans l'arrière-cour de mon ami. Je présente mes excuses à la femme, en commençant à expliquer que c'est pour une histoire que je suis en train d'écrire, mais je m'arrête en milieu de phrase parce que, bon, c'est une échappatoire et que je veux prendre cette décision stupide, tu vois? Heureusement, la victime est plus énervée que réellement blessée et je peux dire qu'elle veut juste me foutre le camp, alors c'est bien.
Baiser compte: un négatif.
Cependant, après l’accident, j’observe les autres fêtards et je suis gêné. Je réalise soudain que je suis le Weirdo triste avec un drone de gui lors d’une réunion où des gens dans la trentaine veulent juste boire du vin et parler de Bernie Sanders. Je suis sûr que ça n'en vaut pas la peine, mais je persévère parce que c'est ce que font les drones.
Pourquoi l'angoisse? Je vais vous dire à quoi ressemble le drone de gui. C'est comme être un mec avec un perroquet sur son épaule ou un serpent autour du cou, mais sans la fierté exhibitionniste de créer une personnalité complète autour de l'animal vivant apposé sur son torse. Certains me regardent et grimacent; Je n'ai jamais vu autant de personnes éviter le contact visuel que lorsque je tiens cette télécommande. Et pourtant, je continue. Ce doit être ce que croire en soi est tout au sujet?
Je fais le tour de la fête pendant une minute en essayant de le faire rester au même endroit. Il refuse. Je le heurte alors à un arbre et il s’efface au sol. Je me précipite vers lui et le trouve toujours en état de marche, mais lorsque j'essaie de le faire voler à nouveau, il refuse à nouveau de le faire décoller. C'est inutile et je n'ai pas le mini-tournevis pour le faire fonctionner. Pouah!
Je passe la prochaine heure à demander aux gens de ne pas se laisser abattre et de voir ce qui se passe. Cela ne va pas bien et finalement l'hôte m'invite à remettre le drone dans son emballage et à arrêter de mettre tout le monde mal à l'aise..
Pas prêt d'abandonner, je prends mon drone et vais à l'extérieur où je force certaines personnes qui entrent dans la soirée à tenir le drone au dessus de leurs têtes. Je persuade quelques personnes de le faire par pitié ou peut-être parce qu'elles pensent être dans le film caché, Qu'est-ce que tu ferais?, et ceci est une expérience sociale mal conçue conçue pour tester les limites de la compassion envers votre prochain.
Dans les deux cas, l’empathie ne vous mènera que jusqu’à présent et personne ne dure plus de quelques minutes avec un drone au sommet de la tête. Il fait froid la nuit et rien ne l’incite à gâcher sa soirée.
En dehors de la fête avec le drone de gui. (Photo: avec la permission de Laura Hooper Beck)
Le reste de la fête est moi debout près de l'entrée du shindig, tenant le drone au dessus de ma tête et priant pour qu'aucun de mes ex ne se présente pour voir la balle qu'ils ont si clairement esquivée.
Cela dit, je suis allé à pire des soirées. Peut-être que le prochain serait meilleur, et hé, au moins j'ai essayé d'avoir la conviction aveugle d'un petit frère déprimant pour une nuit. Ce n'est pas rien! Peut-être que je regarderai le sauvetage de perroquet quand tout sera fini.
Pour la deuxième sortie du drone, je choisis une affaire plus petite avec des adultes plus jeunes (une soirée pizza avec des enfants) et j'espère donc que les plus petits seront moins dédaigneux de ma marque particulière de funk. Après tout, le drone est fondamentalement un avion de contrôle à distance plus volumineux et plus rond et les enfants sont tous préoccupés par ces déchets..
(Il convient de noter qu’à ce stade, je supprime ma seconde règle stupide quand il est prouvé que cette chose ne peut pas voler à l’extérieur sans monter pour toujours rejoindre la Lune au congrès ou, alternativement, survoler environ un pied du sol. ce qui est bien s'il s'agit d'un gui pour les fourmis mais ce n'est pas le cas! C'est pour les humains!)
Quand je sors le drone de sa boîte, les enfants tournent autour de moi. Déjà, la situation est meilleure - ces enfants prennent ce que je raconte! "Qu'est-ce que c'est?" Demande l'un. "Oh, c'est juste un DRONE", répondis-je avec suffisance. «Comme ceux qu'ils utilisent pour la guerre?» Demande un autre enfant. "Oui! Mais celui-ci est pour ROMANCE!
Cela suscite des «ewws» partout car la romance est bien pire que la guerre lorsque vous êtes sociopathe ou âgé de six ans. Pourtant, j'ai leur attention.
Je pose le drone sur le sol et actionne le bouton. J'essaie lentement de faire voler le drone mais je ne reçois pas beaucoup d'air; à chaque pulvérisation, je peux dire que je perds la foule. Je panique lorsqu'un enfant est distrait par un Storm Trooper Lego (Fucking Star Wars! Je ne peux pas rivaliser avec ça!) Et les autres se tournent pour voir ce qu'elle est en train de faire..
Dans un dernier effort pour réengager les enfants, je prends le drone à deux mains sur ses côtés et le regrette immédiatement. «Ow! Ow! Ow! Ow! Ow! Fuuuuuuuck! ", Je crie aux enfants.
Les lames tourbillonnent encore et encore autour de mes doigts, essayant de me couper les doigts. Heureusement, c'est en plastique, donc nous n'avons pas d'autre situation TGIF Red Wedding sur nos mains ensanglantées, mais je ne vais pas mentir et dire que cela ne m'a pas fait pleurer un peu. Parce que ça m'a fait pleurer un peu. (Et aussi malédiction, pour laquelle j'ai reçu plusieurs regards hostiles de divers parents.)
C'est à ce moment-là qu'une amie de ma mère m'invite à remettre le drone dans la boîte. La fête est finie, les enfants.
Baiser compte: négatif 10, au moins.
À ce stade, j'ai renoncé à utiliser mon drone volumineux avec des personnes qui pourraient (et voudraient probablement) m'inviter à ne jamais revenir. La seule étape logique suivante? Inflige ce désordre à ma famille.
Quand j'arrive chez mes parents, le drone et moi sommes un peu moins résistants à l'usure, mais fondamentalement fonctionnels. Je confie la télécommande à ma mère, à mon père et à d'autres membres de la famille au hasard, sans grand effet. Aucun de nous ne peut obtenir que cette chose se redresse et vole à droite!
Ma mère se propose même de s'asseoir sur une chaise pendant que ma nièce est accroupie à proximité, prête à bondir à la seconde où mon mari est capable de manœuvrer la bête en position.
Voici ma mère attendant avec impatience le fonctionnement du drone à base de gui:
En attendant que le drone fonctionne. (Photo: avec la permission de Laura Hooper Beck)
Voici ma mère qui s'ennuie en attendant que le drone de gui fonctionne:
Voici ma mère, abandonner:
Pas de dé! Le drone refuse de rester en l'air et mon père me dit que le son du drone interfère avec sa vision de Noël de Des os. Personne ne se soucie plus de cette chose stupide, et je commence à penser que je ne sentirai jamais la même bouffée de magie de gui que j'ai expérimentée lorsque j'ai piégé mon frère dans les années 90.
C’est peut-être parce que je n’ai plus tellement soif d’attention que j’ai besoin de piéger physiquement quelqu'un dans une porte pour quémander de l’affection (encore une fois, je vais certainement le couvrir en thérapie) et / ou cela pourrait être parce que je devrais être un sorcier actuel faire fonctionner ce drone.
Ma question pour Hammacher Schlemmer est la suivante: devez-vous être Poe Dameron pour piloter cette chose? Ou suis-je tellement incapable de manipuler une télécommande que je ne peux même pas obtenir un drone de gui (la forme la plus basse de drone!) Du sol? En tant que très bon joueur chez Super Mario Kart, je pense que le premier peut être plus correct. Et même s'il volait comme le Faucon Millénaire (pertinent), l'humiliation d'être un idiot qui se promène dans une fête avec un drone de gui en plastique vert est trop, même pour moi..
L'année prochaine, je vais m'en tenir à la version analogique. C'est assez mauvais.
Bienvenue dans la Semaine de l'observation de personne, la période de l'année où les lecteurs sont absents et où vos rédacteurs en chef infatigables sont devenus fous. Pour cette semaine seulement, Atlas Obscura, Nouvelle république, Mécanique populaire, Pacific Standard, The Paris Review, et Mental Floss va échanger du contenu qui est trop là-bas pour toute autre semaine en 2015.